divendres, 29 d’agost del 2008

Perquè Déu no guanyarà mai unes eleccions a catedràtic?


19 razones por las que Dios no ganara nunca unas oposiciones a Catedrático:


1. Solo tiene una publicacion.

2. No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

3. No contiene referencias.

4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.

5. Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.

6. Tal vez, creo el mundo, pero “qué ha hecho o publicado desde entonces?

7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis dí­as seguidos a lo sumo.

8. Se le conocen pocos colaboradores.

9. La comunidad cientí­fica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.

10. Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una lí­nea de trabajo propia.

11. Nunca pidió autorización al Comité de ética para trabajar con sujetos humanos.

12. Si los resultados no le satisfací­an, intentaba ahogar a la población.

13. Si un sujeto no se comportaba como habí­a predicho, lo eliminaba del muestreo.

14. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.

15. Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.

16. Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

17. Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.

18. Sus horas de tutorí­a son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.

19. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

dijous, 28 d’agost del 2008

Perquè el pollastret va travessar la carretera?


PREGUNTA: ¿Por qué cruzó el pollo la carretera?


RESPUESTAS:

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

PLATóN: Porque buscaba el bien.

ARISTóTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

MARX: Era una inevitabilidad histĂłrica.

SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

CAPITáN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.

HIPóCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo “cruzó” a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTHIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

MOISéS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

JOSé M. AZNAR: El pollo va bien. Soy el mejor. Soy el milagro.

DARWIN: A lo largo de grandes perí­odos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

dimecres, 27 d’agost del 2008

La vida universitaria

DISFRUTAR DE LA VIDA UNIVERSITARIA!!!

COSAS QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD:

-No importa cuan tarde sea tu primera clase, igual te vas a dormir.

-Vas a cambiar completamente y no te daras cuenta.

-Puedes amar a varias personas de manera diferente.

-Los alumnos de la universidad tambien tiran avioncitos de papel durante la clase.

-Si vas a clases con zapatos, te preguntaran por que andas tan elegante.

-Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

-Si eras inteligente en el colegio, mala señal.

-No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, iras a las fiestas de la universidad aunque sean la noche anterior al examen final.

-Te puedes saber toda la materia y te ira mal en la prueba.

-Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 7 en la prueba.

-Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

-La mayor parte de la educacion es adquirida fuera de las salas de clase.

-Si nunca tomaste, vas a tomar.

-Si nunca fumaste, vas a fumar.

-Si nunca tuviste sexo, vas a tener sexo.

-Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca mas en la vida lo haras, a menos que entres de nuevo a la universidad.

-Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

-Psicologia es en verdad biologia, biologia es en verdad quimica, quimica es en verdad fisica y fisica es en verdad matematica.

-O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

-Sentir depresion, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

-Siempre prometeres que el proximo semestre estudiaras mas y festejaras menos pero siempre ocurrira lo contrario.

-Las unicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conoceras alla.

-No veras la hora de terminar la Universidad.

-Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor epoca de tu vida.


CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTAS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

-Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo.

-Hay mas comida que cerveza en tu refrigerador.

-Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

-Tu musica preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

-Andas con paraguas y te preocupas de la prediccion del tiempo.

-Tus amigos se casan y divorcian en vez de "andar" y "terminar".

-Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 dias por año.

-Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

-Eres tu el que llama a la policia porque los pendejos del vecino no bajan la musica.

-Ya no sabes a que hora cierran los autoservicios.

-Dormir en el sillon te da un puto dolor de espaldas.

-Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

-Vas a la farmacia a comprar analgesicos y antiacidos y no forros o test de embarazo.

-Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

-Mas del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estas trabajando.

dimecres, 20 d’agost del 2008

Algunas nos sentimos identificadas....

Dés del noticiari abarquem tots els públics, i per això avui publiquem aquest mail, destinat a les noies, però segur que algun noi també s'ha trobat en aquesta situació. Doncs sense més dil.lació aquí teniu el text anteriorment esmentat.

Algunas nos sentimos identificadas....

Algunas nos sentimos identificadas....

Hey, nena! Sí, a ti... ¡¡Tonta enamoradiza!!

A ti, que te enamoras de cualquier cosa con un diminuto cachirulo que anda por ahí...A ti, que conociste al imbécil número 7, 39, 57,62....y siempre dices:¡este sí!, es él!!, es el mejor!!, ¡¡¡es lo que estaba esperando!!!

¿Y qué haces? Dejas el móvil encendido 25 horas al día esperando que te llame, y si te entran ganas de cagar, te las aguantas por si te llama justo cuando estás haciendo fuerza y empujando. Durante una semana, te vistes como una reina y crees, ciegamente,que te va a llamar... y le sonríes a cualquier estupidez con cara de tonta... y te pones perfume todo el día... te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista... porque: ¡¡tú SABES que te va a llamar!!...¡¡¡Y suena el teléfono!!! que hasta lo pusiste en vibrador; y sudaaaaaaaas... y cada vez que crees que se movió se te para el corazón, y una sonrisa se sale de tu cara... y miras la pantallita con la misma cara de tonta... y sigues esperando porque no es él... pero no te importa.

Vuelves a tu casa contenta porque piensas que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado.... No, mejor tirado en el suelo, pidiéndote disculpas!!!!!....... Y llegas a casa, y ahí está tu madre, que te dice que no llegó ni la revista del Carrefour....Y como todavía no llamó, qué haces?? ¡¡¡LO LLAMAS!!!!! Pero no te contesta...... Y TODAVIA NO TE CONFORMAS, le mandas un puto mensaje, dices: este no falla fijo que lo lee.... y ahí te quedas esperando a que le dé la puñetera gana de contestártelo y todo para que el hijo de su puta madre no tenga saldo... Pero tú lo entiendes y le das otra oportunidad.... tan buena tú...

Seguro que te mandó un e-mail!!!!!! Y que haces??? Enciendes el ordenador contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde lo explica todo.... pero ningún mensaje nuevo, ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos...Y te enfadas...mas bien...te encabronas! revientas!!!!!!!!.... EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, su tía y su abuela... y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!

Y qué haces?? Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos..... y recuerdas que ya te pasó lo mismo con el resto de los tíos antes.... Y que haces??? Le echas todas las maldiciones que te sepas, quieres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que recuerde sea a ti!!!!!Y dices: ''a éste no le contesto nunca!!!!, se va a arrepentir toda su vida!!!!!....... y suena el teléfono.......(o te manda un puto mensaje) y...... ahí está ese número que esperaste TODA la maldita semana.....parpadeando en tu pantallita!!!.... Y QUÉ HACES??? Te cagas en él??? No!!!! Le contestas!!!!! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! ¿¿¿¿¿¿¿Qué haces?????? ESTAS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! ¡¡¡¡¡¡¡NOOOOOOO!!!!!!Sabes lo que te va a pasar????

Te va a decir que estuvo ocupado... que quedó con unos amigos, que es súper responsable, que estuvo trabajando hasta tarde, que estaba entrenando, que tenía una cosa urgente que hacer, que no durmió en toda la semana por migrañas y que se olvidó el móvil en casa de su amigo, que se le acabó la batería, que lo apagó un ratito, que no tenía cobertura, que estaba trabajando sin casi comer ni dormir porque toda su familia depende de él!!!!! y claro, LE VAS A CREER..... sabes por qué??? POR ESTÚPIDAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!Y lo peor es que te va a invitar a salir.... y todo lo que lo insultaste y lo que tenías planeado decirle te lo vas a meter por el precioso culito que se te ha quedado después de una semana de no comer por los nervios!!!!!!

Y vas a terminar en su cama!!!! durmiendo con el enemigo..... y después te acompaña al coche y te vas para tu casa.... de donde nunca debiste haber salido!!!!!! y qué haces???? coges el móvil por si llama para ver si llegaste bien..... y esperas un rato laaaaaaaaaaaargo!!!!!!

Hazme caso amiga..... espera a que te llame ese tío.... pero mientras... llama A OTRO!!!!! Coge tu banquillo suplente y ármate un partidito de reserva!!!!!... diviértete... deja que te busquen, que celebren sus goles, pero mándalos al banco antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus amigas y sal a bailar,¿quién dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para ti?? Tontea, liga, vete de fiesta,fuma, no seas sana!!!!!... pero cuídate... Déjate de depresiones y tonterías que todavía hay cabezas que cortar, y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHICO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS Q ESPERAN POR TI. Muchos otros que serán tan igual, o más capullos que el otro pero que en ese momento los tienes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de chicos y que por ninguno de ellos debes sufrir.

!!!!!!!!!!!! CAPTASTE EL MENSAJE???????

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL A LAS MUJERES DE TU LISTA... TE ENAMORARÁS NO DE UN CAPULLO..SINO DEL MÁS CABRONAZO!!!!!!!!!!! AUNQUE ALGUNAS YA LO HABREMOS HECHO alguna vez!

dimarts, 19 d’agost del 2008

Una de agarraos

Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis

- Super, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: 'Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes'. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

Qué genial, ¿probamos juntos mañana?

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judio le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

dilluns, 18 d’agost del 2008

Tornem a ser aquí!!!!


Hola que tal!!!




Com podeu veure això ha canviat una micona, i és que al aproparse el començament de la nova temporada hem decidit donar una nova empenta a aquest magnific projecte, el qual no ha estat degudament explotat.


Salta a la vista la nova interface, més moderna, amb tonalitats verdoses (suggeriment del nostre dissenyador especial), i que ens farà oblidar rapidament aquell horrible paper pintat de casa la iaia que hi teniem abans, que casi feia pudor de naftalina i tot. També hem afegit una foto de la UAB, ja que la majoria dels redactors anem a jaure a aquesta gespeta tan maca que si veu. Cal destacar que hem mantingut el rellotge per aclamació popular. Sisplau, no més correus per felicitarnos per l'elecció del nostre rellotge, si estem convençuts que va ser un encert.


Hem col.locat nous botonets a la barra lateral, que ara és a la dreta, com el de subscriure's al bloc. Sabem que no us voleu perdre ni un dels "reportatges d'imvestigació" que fa aquest equip, i per tant us u posem fàcil.


També, i com a convidat estrella i tenim un minigolf, i gratis! Ja no has de pagar 4 euros per anar a fer el primo amb un pal envoltat de vells que et miren malament. No, ara pots jugar-hi des de casa i amb una cervesa a la ma que no aguanta el ratolí. Que més es pot demanar?


Doncs per si de cas , hem decidit presentar la mascota del bloc, en Bocatip! En Bocatip é saquell ninotet que ens explicava la vida universitaria en un d'aquells fantastics correus que van rulant perl ciberespai i que va triomfar sobremanera.


En quant a continguts, tindrem informes de festes, cridades i quedades generals, critiques de cine robades d'altres webs (que sempre es macu), i d'altres barbaritats que se'ns acudeixin, com el nou Gran diccionari de l'universitari i el bar, una obra imprescindible on se'ns explica el significat d'algunes d'aquelles paraules que sentim, però que no sabem ni que volen dir ni molt menys d'on venen.


Tot això i molt més és el que tindrem aquí, en directe. Esperem que ens acompanyeu en aquesta aventura que arrenca avui (segon intent) i que esperem que ens acompanyi durant molt temps.


Cordialment,

Equip del noticiari